（1）
他人所展示出来的自己，到底是真实不虚的还是笑里藏刀的，而这份他所认为的真假，落到自己的眼里，是否又会因为个人主观偏见而发生扭曲？而更主要的是，无论他人的真假虚实，我又该以怎样的形象去面对别人？
因为过于敏感而对他人态度做出过多的推测，因而陷入自我纠结。
这点，一向是在我与人交际中最大的难点。
往往在事后回想起与他人交谈的细节，并总是不由得去想——
他那句话是否有什么别的意思？
他那个表情是否代表了什么？
他到底是怎样看我的？
我在他眼里是怎样的？
与此同时，也想起了自己在和他人交谈时所犯的一些语言错误——
我说那句话他会不会误会成别的意思？
我会不会表达得不够清楚？
我到底是怎样看他的？
他在我眼里是怎样的？
这些能让人在与人交际前就先止步不前的想法，不过是自我捆缚。
我的困扰大都来自于咎由自取，对于这点我也早有自知之明。
而对于明知如此还是继续下去的我已经没救了这点，我也早已了解。
当然，这并不是说我其实是个抖M，对于自缚这种东西我可不会有任何兴趣。
即使我从没试过，我也知道我不会喜欢上。
应该说，我必须认为自己不会喜欢上。
虽然父母老师从小一直在教育我，任何事物都要勇于去尝试一下，这样才能真的了解其中的好坏。
而第一个勇于吃螃蟹的人也确实是个英雄。
但是要知道的是，这世上也有许多因为误吃毒物而失足的人。
因此，我必须再次严肃说明，总是在思想上自我束缚的我并非是因为这种行为能产生**，更并非是我乐意如此。我是抖M的可能性，就好比阿良良木历不是个变态一样，其可能性都归于零。
虽然我至今的行为似乎都表明我有受虐的体质，但是我要声明那都并非是我想要这样，大都是我不得不这样。
是的，我不得不这样。
我不得不去以自己贫乏的心理学知识去揣测人心，不得不总是以给自己下绊子的形式去自省。
然后，继续原地踏步。
在跑步机上积累步数。
我知道在别人看来，现在的我一定是比以前更好相处了。
但是在我看来，无论我再怎么努力去与人相处，我还是没有丝毫长进。
也不可能会有丝毫长进。
即使如此，我还是想要前进。
即使，我还是不明白他人到底在想什么，我到底该以怎样的姿态去面对才是正确无误的；即使，我还是在不断的自残直至自省，并且无法得出应该的答案，反而得出更多的疑问；即使，我的双手双脚还是被自己束缚着。
我还是想要前进。
我不得不想要前进。
因为，如果我不这样想的话，我不就连前进这一想法都没有了？
“留根你，还是喜欢说这些没有任何实际意义的话呢。”
因为我连自身存在的意义都搞不懂。
“听上去似乎很有道理很有内涵，但实际上都是废话。”
是的，我所思考的一切，都只是庸人自扰而已。
“或许你所说的虚言，确实包含着某种实意。用实言的角度无法得出的真实意义。”
不，我的虚言不存在任何实际意义。
“毕竟高一那时候，你不就是找到我了吗？所以我想着，你或许有点不同。”
实际上真要说的话，不是我找到了你，而是我所模仿的同桌找到了你。
“所以我曾经想着，或许能从你的虚言中找到某种答案。”
不，我无法给出任何答案，我只能得出更多疑问。
“但是我错了。你的身上，并不存在任何能给我帮助的地方。”
这种事情，难道不是企图从我身上寻找帮助的你的问题吗？——即使我很想这样大声反驳。
但是我却无法说出声。
就算我能说出声，我也不可能会说出这种话吧。
毕竟，正在试图完全否定我的存在的人，是她。
叶灵川，她的存在对我来说是特别的。
或许在别人看来，和能够和我进行虚言戏语的世界之光小依，还有自称存活千年的琥珀梦魇小留相比，奇特的高中生叶灵川的存在不免稍显薄弱。
但是对我来说，她的存在却是丝毫不逊其她两名。
甚至由于共处的时间上的长短问题，还犹有过之。
如果要我选择“世界毁灭前一刻你想和谁待在一起”，那叶灵川的名字绝对排在前三。
顺带一提，三名之后的选择，全都是“自己一人待着”。
而前三的名字其实都是并列的，因此即使在面临世界末日我还是一如既往的陷入没意义的自我纠结。而在剧烈的纠结之中，到最后，我估计是会选择叶灵川。
当然，如果这个问题并不限制你选择“阻止末日，拯救世界”的话，那老姐其实才是最好的选择。
不过如果把这个选项刨除在外的话，那老姐自然也是不能进入选择中的。
综上所述，即使我此时的喉咙被布满尖刺的荆棘勒紧，每次想要说话都只能从嘴里溢出鲜血，以至于现在的舌苔上只剩下满满的铁锈味；即使我的双手双脚都被尖刺贯穿，鲜艳的血液如泉水般不断从我身上汩汩流出，把身下拼在一起的课桌染成红色；即使我的想法甚至经历了从痛得想杀人到痛得想自杀的转变。
对于站在讲台的讲桌上，正居高临下的俯视着我的叶灵川。
我还是兴不起丝毫恨意。
这一次，我或许将迎来终结。
而我也乐于如此。
这是虚言。
也是实言。
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